俄黄色的笑话
By kle-kle | 八月 25, 2008
保險套對衛生棉說：
我很怕你開工,你一開工我就七天沒生意做
衛生棉對避孕套說: 我更怕你開工,
一不小心,我就九個月沒生意做了!
粽子愛上包子,兩人去開房間
包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,
包子出來看不見粽子,
便問: 喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?
一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方,
你嫌棄我胸小嗎?
男人問: 有饅頭大嗎?
女說: 有
成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,
天啊!旺仔小饅頭!
茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕.
茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
茶葉膽怯地說:「我媽說了,成天灌水的都不是好人.
」
三個吸血鬼到酒bar
一個點了 濃血
一個點了 淡血
最後一個只點了 白開水
前面兩個問他為什麼?
他拿出衛生棉說:
我有帶茶包!!!
師: “成績單有沒給父母看?”
Eric: ” 有.”
師: “那為什麼家長沒有蓋章?”
Eric 捲起袖子露出傷 痕纍纍的手臂:
“蓋在這裡.”
正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急,
所以就跑過去向班長說:
“報告班長, 我想上一號.”
班長若無其事地大喊一聲:
“一號過來, 有人想上你!”
期末考完後,
一位漂亮的女生走進了教授辦公室.
富有磁性的嗓音說: “老師,
我今天考得不好… 如果你給我及格我願為
你做任 何事情.” 教授眼睛一亮:
“妳願為我做任何事情?”
她媚態萬千 地說著: “是的! 只要你要求,
我一定答應.”
教授很興奮地叫 道:”那麼!
給我用功讀書!!”
幾個七, 八歲的小男孩決定湊錢買玩具.
七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
“四百圓可以買什麼呢?”
其中一位問道.
“我想我們可 以去買衛生棉.”
另一個回答.
” 衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊 問他.
“我也不太清楚 不過電視上說有了它,
就可以爬山, 滑水, 打球,
溜冰,自由快樂沒煩惱.”
一 對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對 太太說：
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一
個冰冷的女人。』
太太聽了不慌不忙的說：
是嗎？那麼你
以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』
某 太太在生了女孩後，不停
地求註生娘娘，希望下一胎是男孩，
結果她下一仍是女孩。
這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生
男孩，結果仍然生了女孩。
這太太仍不絕望，仍然繼續去求，
結果下一胎仍然是．．．
最 後這 太太受不了了：「我決定 了．．．,
我要換一間廟！」
結果這次她終於如願生了男 孩。
她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓
您生了男孩？」
答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？我這次拜
的是包公！」
如果有100個停車位……
給美國人停可 以停80輛&n bsp;
因為美國人的車大
給德國人停可以停100輛剛好
因為德國人最守紀律
給日本人停可以停120輛 因為日本車小
如果給台灣人停只可以停2 輛
因為兩個出口各一輛
一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，
下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
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想去讲英文的国家得把英文学好。。不然就会
By kle-kle | 七月 25, 2008
发生以下类似的笑话。。有一两则还蛮好笑的。
「英語」笑話
一位在美的留學生，想要考駕駛執照。
在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉，他不放心的問道：「 Turn left？」
監考官回答：「Right。」
於是他立刻向右轉。
很抱歉，他只好下次再來。
* * * * * * * * * * *
某人刻苦學習英語，自以為終有小成。
一日上街不慎與一老外相撞，忙說：「I am sorry。」
老外應道：「I am sorry too。」
某人又道：「I am sorry three。」
老外不解，問：「What are you sorry for？」
某人無奈，道：「I am sorry five。」
* * * * * * * * * * *
某男，粗通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。
該男思之久已，毅然下筆：「Once a week。」
簽證官觀後暴笑，曰：「This item should be filled in with male or female！」
該男頓時赧顏，思之，填下﹕「Female。」
官楞之，曰：「Shouldn’t it be male？」
男急釋曰：「I am a normal man, so I have sex with female。」
* * * * * * * * * * *
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要派人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head！」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則馬上整理行李。
臨出發，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批go a head 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：『去個頭！』」
* * * * * * * * * * *
有位國內來的女士，個性喜愛沾便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價，她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件，但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來，就用英語問他：「 For girl or boy？」
黑人回答：「Unisex！」
她聽成「You need sex」，豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：「U - N - I - SEX！」
這次她聽的很清楚「You and I Sex」，立即找黑人上司理論，心想可趁機會大大地敲一筆。
經理解釋說：「這件衣服男女都可以穿，Unisex 是中性的意思，構不上性騷擾。」
她敲竹槓的興頭完全落空，白歡喜一場。
* * * * * * * * * * *
一位老兄獨自到紐約出差，工作之餘，打算看看風景名勝，為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了 …666-2613 。
於是，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話：
計程車司機問道：「Where do you want to go, Sir？」
老兄不知道自由女神像英文稱為「Statue of Liberty」，他想自由應該是 FREE，女神大概是 WOMAN，於是回答司機：「 FREE WOMAN！」
司機聽成「免費的女人」，馬上道：「What？Oh！Hey man, here is America, nothing is free！」（「什麼？喂！老兄，這裡是美國，樣樣都要花錢，沒有免費的玩意兒！」）
老兄：「Oh！How come！I read it from yellow page。 See, here is the phone number,『sex-sex-sex two-sex-one-free』。」
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很忙很累
By kle-kle | 七月 24, 2008
可是和充实。 在想应该放慢脚步毕竟人生还有很长的路要走。 想到这里。。。 觉得应该换一台车子了。年轻时不开敞篷跑车什么时候才开？
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我們說好的
By kle-kle | 六月 26, 2008
不知道在哪里聽過這首歌， 很像是上個星期六的KTV有很像是收音機。聽過了一遍就愛上了這首非常有力的歌。我喜歡這首歌的歌詞，讀過一遍覺得歌詞洗得非常好，和其他情歌不同的是歌詞帶有想象的畫面尤其是哪一句“又到分岔的路口，你向左我向右”。 再來當然是張靚穎的歌聲和技巧。我打從她從超級女聲出來就有留意她在歌壇的動向，看來她非常的成功，真替她感到高興。 我已經好久都沒有在聽中文流行曲。。。是這首歌又讓我回到了流行音樂天地 （這之前都活在老歌的世界里）。 她唱歌的技巧好棒 。。。加上與生俱來的那把好聲音。。。 贊！很有感覺的一首歌。很快的調查一下發現這首歌得過北京流行音樂的年度金曲獎。
我们说好的(珍藏限量单曲)
张靓颖
词:文雅曲:李伟菘 于立桄
好吗一句话就哽住了喉
城市当背景的海市蜃楼
我们像分隔成一整个宇宙
再见都化作乌有
我们说好决不放开相互牵的手
可现实说过有爱还不够
走到分岔的路口
你向左我向右
我们都倔强地不曾回头
我们说好就算分开一样做朋友
时间说我们从此不可能再问候
人群中再次邂逅
你变得那么瘦
我还是沦陷在你的眼眸
yiya yiya~~~
我们说好一起老去看细水常流
却将会成为别人的某某
又到分岔的路口
你向左我向右
我们都强忍着不曾回头
我们说好下个永恒里面再碰头
爱情会活在当时光节节败退后
下一次如果邂逅
你别再那么瘦
我想一直沦陷在你的眼眸
这是无可救药爱情的荒谬
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什么是天才兒童
By kle-kle | 六月 24, 2008
通過這段youtube影片，總算見識到了。好感人。。。好心酸哦。我還是相信人間有奇跡。
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如果到了25岁还没有遇到真命天子，那其实是一件幸运的事
By kle-kle | 六月 15, 2008
這一一則網路文章，轉載于 广角新闻｜ 生活版 我只能說太真實了，這就是很多人常有的觀念和想法。 與大家分享。。。我的想法是，正如作者所說的好男人和好女人不是天生的而是后天培養出來的。 ：）
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女人始终想不明白，为什么自己漂亮又有气质，还有事业，也不缺爱情，但惟独没有婚姻？三十岁以前从来没有着急过，身边这么多人围着，随便嫁给谁都好啊。
可是你当真的想嫁人时才发现，有的不合适，有的先一步走开。竟然没有一个合适的人选！这是为什么？以下是一个男人为百思不得其解的女人开的处方，请对症下药。
好男人观念
这是结不了婚的女人频率最高的抱怨。
对这些人而言，自己遇上的男人不是魅力不够就是魅力太过；好男人若不是根本不存在于这个星球 上，就是倒霉遇不到，或是全死光了。就算侥幸撞见了几个，不是结婚了，就是看不上。这种女人首先要治疗的是自己的心态问题：好男人到底是什么？30岁还没 搞明白，问题就出在自己身上。你到底是想嫁给自己爱的男人，还是一个好男人？而且，好男人脸上没有贴上标签，也没有一个统一标准，有钱？多情？体贴？还是 什么别的？问题是条件再好的男人，如果他不适合你，又有什么用呢。
选老公从来不能用“量身定做“的概念，反而比较像到市场挑手机。你的任务是从最顶级的Vertu到最廉价的国产手机中选出一款，相对适合的而已。你必须抛弃陈腐的好男人观念，因为女人心目中的好男人就像网络泡沫，根本不存在，就算你抓到了，最终也会破灭。
烂男人毒瘾
和上一类恰好处于两个极端，有些女人专门和烂男人(更多是貌似婚姻不幸福的已婚男子)搅和浪费青春，但对现实的认知度与战略手段却远远逊于二奶一族。她们的口头禅是：“你们都不了解他，他其实是对我很好的。”
的确，有能力搞定老婆还有精力应付情人的男人绝非等闲之辈，他们大多数有钱有闲可以给你全世界，只不过婚姻除外。
还 有一种“烂男人”与“前男友”交叉感染的典型病例，心肠软或耳根子软的女人对这种病菌的抵抗力特别弱。一般而言，都是那个分手已经很久(甚至都已经结了 婚)的前男友突然就会给你打来一通“想看看你近来好不好”的电话，见了面，餐前饭后的标准台词一定是“不瞒你说，你才是全世界最了解我的人”。
如果你脑筋一时糊涂又耐不住寂寞，继续跟他保持这种“偶尔吃顿饭＋偶尔上个床”的麻烦关系，那么就别怨月下老人也瞧不起你。拜托你偶尔也该让大脑运转一下：如果你真的好到宇宙无敌，他为什么不干脆离了婚来娶你？相信我，稍微有点志气的好男人都会对你敬而远之。
前男友未了情
没错，脱钩而逃的鱼永远是最大的。不管你当时如何狠心分手，此刻想来仿佛只有你的前男友个性又好、长得又帅、体贴又温柔，性生活也销魂。
但请记住：这些都是历史了。如果当时是你提议分手，请不要考虑面子问题，现在就拿起电话拨给他(根据经验，挽回的几率可能还有5%-10%)。但如果是他甩了你，那么请恕我直言，萨达姆放弃恐怖主义的几率绝对比你们复合的可能性要大得多。
生活还是要继续，请不要让一段回忆影响你的幸福前程。
狗狼犹豫癖
男人有一套古老的逻辑，就是希望未来的老婆在外头像淑女，床上像荡妇。事实上，女人也有差不多系出同门的念头，就是希望她爱上的男人是一匹充满神秘气质的 狼，但面对自己却像一条忠实耿直的狗。两者的差别在于，绝大多数的男人会在某一天早晨清醒地认识到两者不可兼得的真理，然后火速娶一个淑女(在外面偷腥的 世界里还怕找不到荡妇吗？)可是女人却在这种下不定决心的状态中拖延、等待，直到自己超过保鲜期。
而另一种女人则在两种男人中间跳来跳去，和狼在一起时，她觉得没有安全感，想来想去，还是找狗比较踏实。可过不了多久，又觉得狗虽然耿直，但太平淡了，这样 的生活缺乏新鲜感，不够刺激，算了，还是去找只狼吧。就这样，她跳来跳去，始终没能想清楚哪个才是自己想要的。男人瞬间就能想清楚的真理，女人却要用一辈 子。
漫无目的等待狂
女友35岁了，依然单身，我们都替她着急，她自己其实比谁都急，只是她宁缺毋滥，宁肯等着也不想随便找一个，身边仰慕她的男人很多，大都因为这样或那样的原 因，被她否定了，她坚信属于她的那个男人也一定在某个地方等着她，只是两个人因为缘分未到而不曾相遇而已，下一个也许就是了。
有时候我们会开玩笑地说，你条件那么好，与其坐着等，不如干脆去抢。管他是不是有老婆或是女朋友，只要你喜欢，就采取主动嘛。女友偏又不是个主动的人，更不喜欢抢人家的东西。
于是，我们给她讲了这样一个故事：有一个人晚上在公车站等车。第一部公交车来了觉得人太挤，第二部公交车看起来太老旧，又嫌第三部公交车没空调不想上车。几部车过去之后，心里想着不如打车回家算了，但一掏兜里又没钱，最后只好走路回家。
这个故事的教训是：“下一个会更好”绝对是个不切实际的想法。它更适用于刚失恋的人寻求安慰，而不是想结婚的你。
永远不打折
Sales 有一条黄金定律：没有卖不掉的商品，只有不会卖商品的导购。每一个女人都曾经是当季新品，但如果你已经变成了过季库存，那么问题不一定是在商品本身，而是你没有找对销售方法或主力消费群。坚持不打折扣是一种可敬的精神，但如果你有行无市，那需要更为灵活聪明的手段。
预售屋缩手主义从来只买现房的你要注意了，这是对你最有挑战性的一个逻辑。一般而言，女人都比男人要早熟5年左右，如果你不好好运用这个优势，那么到头来也只能怪你自己目光短浅。
当你幸运地遇到一个质素不错的好男人，如果有把握在他还是潜力股的时候就买下来，那么难度当然相对低。要知道一个成熟风趣又事业有成的男人，就像成熟的优质楼盘，价格不但水涨船高，你的竞争对手也会令你倍感棘手。
节奏感失调
“如果到了25岁还没有遇到真命天子，那其实是一件幸运的事。”这句话的意思是说：真命天子如果过早出现，没受过“好男人猎杀行动”训练的稚嫩女孩往往会糟蹋 了这段美好姻缘。要了解两个人的交往过程也一样会有高低起伏的节奏，不可能从头到尾都甜甜蜜蜜如胶似漆。平常给对方一点喘息的空间，吵架的时候有分寸，对方犯错时更不要盛气凌人得理不饶，记得留点回旋的余地。当结婚的机会出现的时候，则要掌握时机“准、狠、快”下手。根据过来人的说法，结婚决不是一项理性 行为，更多需要一股冲动一鼓作气。所以关键在于，如果你老是跟不上对方的节奏，那么长吁短叹也就成了你的私人专属情绪。
老处女焦虑症
很多结不了婚的人偶尔会感染这种症状，就是怀疑是否因为自己的个性古怪而结不了婚。这真的是一种很诡异的副作用，但我要严重声明的是：答案恰好完全相反。你想想，一个房子并不是因为被称为“鬼屋”所以“闹鬼”，而应该是因为闹了鬼所以被称为鬼屋。于是你的思路只要转个弯就行了，千万不要因为结不了婚生自己的气，也不要因为听到了别人的议论你就真的怀疑自己，否则染上这种病症也是迟早的事。
心耳距离遥远
你是否忽略了一个很严重的事实，就是自以为喜欢一颗善良的心，但真相却是只喜欢听花言巧语？请在夜深人静时扪心自问：自己是不是外貌协会的会员？的确，太帅 的男人令人缺乏安全感，甜言蜜语的男人多数靠不住，可是违背自己真实想法的关系终究更不会长久，更糟的是还可能会做出后悔终生的选择。所以，对自己诚实 吧。如果你从心底就喜欢靓男或甜嘴的家伙，你应该学习的是如何调整心态去面对“高风险”的生活。
综合并发症
以上所述的10种症状，只要符合了其中一条就已经够糟了；但最惨的是，临床实验显示：结不了婚的人往往同时感染了好几项。请注意：绝对不要因为症状复杂而自我放弃，永远要记得：随缘，但也不能不努力，咬紧牙关撑住！千万不要在革命尚未开始之前就轰然倒地。
心理学家说，不同性格的女人会喜欢不同的颜色，但他们忘了，如果这个女人足够有钱或足够有胆的话，她会说：我喜欢世界上所有美丽的色彩！所以，当她们面对不 同颜色的心爱之物时，挑个颜色才会比选一个丈夫还要难。经常是考虑了很久，终于买下一款，但出门不到十分钟又飞快地跑回来，带着歉意换走了另一个颜色。
结束了吗？当然没有。为“色”疯狂的女人总是这样的，自己为什么只能拥有一个呢？记得一次电视节目中，见到对超模“黑珍珠”娜奥米的报道：在她巨大的居所中，拥有无数巨大的衣柜，每个衣橱中只有一种颜色，粉红、天蓝、黄、紫、橙，天哪，每个衣橱里都是那种颜色的、无数不同风格的衣服，她每天最幸福的时刻就是坐在自己的衣橱前，看着那些艳丽、性感的衣服和鞋子。有一天，当她检阅最爱的玫瑰色高跟鞋时，她忍不住问自己：这到底是一种奢侈还是一种疯狂？
我的女朋友更有过买下4个颜色Killy包的疯狂经历，“真的，每一个都那么美好，难以取舍，”我们把她的此举划入豪气云天之列，如果你是一个对自己过分珍惜的女人，人生中也许真需要一次这样的经历。
女人对颜色的疯狂喜爱，不是一种无奈吗？尤其随着身份和年龄的改变，越发没有多少东西可以自由选择。身材？年龄？爱情？事业……你可选择的东西越来越少，好像只有颜色，你开始喜欢的越来越多。
我认识一个对颜色无比疯狂的时装设计师，到了她家，你才会知道什么叫把颜色挥霍到极致：客厅是红色的、书房是绿色的、卧室是蓝色的，而每一个房间的门与房间的颜色还都不一样。但是，所有的颜色配在一起竟是那么美丽。让我嫉妒得简直想去学艺术设计了。
上帝果真是公平的，对于富有的人他不负责赠予品位，对于品位超凡的女人，(譬如我们)他不会给予足够的金钱。所以，对我来说，世界上最痛苦的事莫过于一眼看中了一件衣服或是一个手袋，却发现有好几种漂亮颜色可以选择！老天，这不是要我的命吗？买下任何一款都意味着要放弃同样漂亮的另外几种！
解决的办法只有一个：只要我买得起，我就每种颜色买上一件！
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又過了人生一個階段
By kle-kle | 六月 15, 2008
來到了世上過了二十五個季節了。 很感謝所有的好朋友們的祝福和卡片。 今年和往年一樣謝絕了所有的慶生會。 自從離開的馬來西亞來到美國后就不怎么慶祝生日。 又不是小孩子了，每年長大一歲就離死亡更近所以沒有什么值得慶祝的。 我二十歲以前吧我想過得、改過的生日慶生會都弄過了，所以也沒有什么遺憾了。但是每年的生日還是會固定的收到家人和兄弟姐妹的“心意”，感動。 每年的生日我都很感謝父母，除了生我，養我，工我讀書，教我做人，還讓我有兄弟姐妹。 雖然我們不常在一起，我們的感情都很牢固。他們是我能傾訴心聲的對象，我也愿意做他們的聆聽著。
今年的生日算特別吧。 起了個大早開車奔馳到位于在Hayward的加州Hayward的州立大學參加雅詩考試。 由于三月份就報了名，所以一早就忘記有這回事。直到星期四早上收到通知說星期六是該大學的畢業典禮所以要考生們早一點到達大學。 晴天霹靂，還有一天半的時間就要考試了我連格式都還不知道。星期四工作太累回到家沒有多久就倒頭大睡。 星期五上班的時候乘機花了一點時間找了一本雅詩電子參考書。晚上放工一會到家就開始猛灌書。所有的晚餐約會都取消了。 看書看到午夜，大概有了一點概念了。睡覺前還不忘記練習寫作文。十分鐘就寫完了。 抱著滿滿的信心睡覺了。 下意思的睜開眼睛我的天啊。。。七點了，考試時間設在八點鐘，而且從圣荷西開車到哪個大學也要四十分鐘的車程。 慌忙之際，我用了十分鐘梳洗換裝，拿了書包就出發了。 我一路上飚車（小朋友不要學習，姐姐是由練過的），終于在二十分鐘抵達目的地了。 Hayward州立大學是建在山上的大學。 上坡的時候一路換抵擋才有力上去，難怪看到好多的學生都開v6引擎的車。
由于是畢業典禮很多家長和學生都陸續到達了。塞了十分鐘的車終于停了車位。這是已經是八點十分了。 下了車找了一個學生警察問路，結果他告訴我，我聽的位子和我想去的地方是相對的。我后來問他說如果我用跑的多久回到？他說十分鐘。他拿出一張地圖告訴我怎么走后我拔腿就跑。 幸虧這陣子又在運動，跑起來還可以。 終于看到了那個建筑物，當我跑到了問口天哪。。。不是說八點考試嗎？怎么門前有一堆人在排隊？ 那時已經是八點三十分了。沒有想到有這么多人報考雅思。每個人都要經過護照檢查和資料核對才能夠進入考場。 考生只能帶幾只筆和水進入考場其余的東西都要被放在‘IELTS luggage room’。進了考場才發現天啊，我把皮包落在了車子里。心想今天很倒霉。 考試還沒有開始心里不踏實，總覺得不放心。 好幾次將要申請出去拿可是檢考官一直強調說不能離開考場了。 于是我定下心，準備考試了。 九點鐘，考官開始播放對話的試題。其實我在五分鐘前才知道有這一項考試。不過心里想算了盡力而為吧。 考完了聽力測試，閱讀考試，筆試。。。終于告一段落了。我只能說。。。雅思考試很簡單。 沒有多少個生字。 和托福差不多。如果現在我再去考托福應該也蠻簡單的吧。 考完試已經十二點了。 決定沖去車子看看皮包還在不在。我已經做好了最壞的打算。 最擔心的是沒有錢吃飯，肚子好餓哦。
從遠處看到了車子，玻璃窗沒有破，好現象，走到了車門前拉一拉，沒有被弄開好現象，玩里面一看皮包還在，太高興了。 開車回到了考場看了看下午對話測試的時間和地點后就去找東西吃了。 誰知道，星期六。。。學校出了一堆畢業生以外什么商店都沒有開。 這就是美國的大學。 這是只好拿出我的智慧型手機尋找最近的麥當勞。 開車下山買了麥當勞就邊吃邊開車回到校園去。 挺好了車位，就往考試的班走去了。 到達的時候已經有一個人在等了。 他是來菲律賓的國民來考試是為了移民去南澳。 聊了一會兒他就被叫去考試了。我完全不知道對話到底要怎么樣。 到我的時候我就順其自然。 天哪。。。原來就這么簡單。我和考官就還想兩個人在聊天一樣。 很想知道這個考試是為了證明什么。 問我從哪里來，家鄉有什么特別懷念的東西（當然是食物啦），然后叫我形容一下我上班和念書的地方，問我喜不喜歡逛街等等。 很快的，十分鐘就搞定了。 我從來沒有試過考完英文考試后信心飽滿。當然考試成績和我的信心不是相對的。 兩個星期后成績就會出爐了。
回到家里，身力憔悴倒頭大睡。 兩三天都沒有好好睡一下了。 睡醒后，吃了一頓晚飯就倒頭大睡了。 當然睡前不忘偷偷的許了一個愿。
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馬來西亞華語vs中國普通話
By kle-kle | 六月 8, 2008
這篇轉寄的文章真的是太搞笑了。。。也很真！
中国普通话VS马来西亚华语
马来西亚华人乃是晚清时广东省和闽南移民华侨的后代。当地华人对华教的坚持、文化的传承是不留余力的。我们堪称是海外华人中中文水准颇高的华人，但且看我们的普通话………….
中国人：今晚你有空吗？我没空！
马来西亚华人：今晚你得不得空？我不得空 ley！
中国人：饼干受潮了…。
马来西亚华人：饼干’漏风’了…。
中国人：从上海去苏州要多少个小时？
马来西亚华人：从上海去苏州要几粒钟？
中国人：难道他不可以来吗？
马来西亚华人：你不给他不来啊？
中国人：周杰伦不喜欢穿内裤。
马来西亚华人：周杰伦不喜欢穿底裤。
中国人：我一向都是这样的
马来西亚人：我一路来都是这样的啦
中国人：我的手机掉进沟渠了。
马来西亚华人：我的手机掉进龙沟了。
中国人：这样你不是很不值得吗？
马来西亚华人：这样你’马’很不 ‘歹’？
中国人：你真是聪明！
马来西亚华人：你真是pan nai！(源自马来语pandai，聪明的意思)
中国人：你安静！
马来西亚华人：你diam diam！(源自马来语diam，安静的意思)
中国人：我要去银行取款。
马来西亚华人：我要去银行’按钱’。
中国人：为什么？
马来西亚华人：做么？
中国人：你很强~
马来西亚华人：你很够力~
中国人：明天也叫他一起去吧！
马来西亚华人：明天叫’埋’他一起去！
中国人：我很郁闷~~~
马来西亚华人：我很’显’（sien）啊~~~~（’显’比郁闷的境界更高）
中国人：你再说我就打你！
马来西亚华人：你再说我就hood你！（有点粗俗的）
中国人：你在说什么？
马来西亚华人：你在说sommok？
中国人：你不要令我丢脸~
马来西亚华人：你不要’下水’我~
中国人：真被你气到…。
马来西亚华人：被你炸到…。
中国人：你别乱来~
马来西亚华人：你表乱乱来~
中国人：你很无聊
马来西亚华人：你很废
中国人：XX你
马来西亚华人：Kanasai（意思是像大便一样，骂人的话）
中国人：迫切
马来西亚华人：bek chek
中国人：我们一起吃这碗面~
马来西亚华人：我们’公司’吃这碗面~（源自马来语的kongsi，就是一起分享的意思）
中国人：我们结婚吧！
马来西亚华人：我们结’分’吧！（’婚’字受粤语影响，所以音不标准）
中国人：今天的天气很热~
马来西亚华人：今天的天气热到。。。。。。。。。。。。。。~~~~~~~（’到’字要拉长，然后没有下文了）
中国人：哇!
马来西亚华人：哇捞weh!!!!
中国人：我受不了他！
马来西亚华人：我behtahan他！
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